三月

三月了，
看看上一篇網誌，日期是在去年。

不知不覺，歷經了一連串的冒險，
跌倒、衝刺、流淚，再擦完淚大步的向前走。

然後，
在這不斷的前進又後退又跋山涉水的走來以後，

等我發覺，我也早迷路在人生的這段旅途上了。

期盼著屬於自己能表現真我的，我的居所。

靈魂顏色

每個人都擁有獨一無二的靈魂，
每個靈魂都有自己的色彩，
或許是藍藍的天；
或許是綠鬱的林；
也或許是黯靨的黑。

在成長的過程，
每個小孩兒渾身的彩默，
慢慢的經過社會的洗練、人與人間的磨合，
全都慢慢的洗褪、融合。

直到顏色沈澱、穩定、不再產生變化。

那麼，那個曾經滿載七彩夢想的夢想家，
也變成了只能筆直前進的實務家。

也因此，
每個小孩的靈魂都是繽紛又變幻的霓虹；
每個大人的靈魂卻是固定而沈澱的色塊。

只是在這個蛻變的過程，
我們常常忘記自己曾經擁有的色彩；
而只會對著退色的泛黃相紙哀傷。

再兀自的凝視一片同色調的前程。

信念

我沒有信仰，至少現在沒有。
雖然我沒有信仰，但是我有堅強的信念。

我有的是一種反求諸己的信念，堅守著自己的原則，
並且我相信這和信仰一樣，
也可以讓人強大。

我堅持著我自己認為該走的路，
該前往的方向，
該做的事。

一般的時候，我可以走下去，
面對著這萬千的世界。

並且讓我自己有足夠且強大的力量。

但有時候，當我遭遇重大的衝突，
就像今天的事情，我卻會受到無比的衝擊。

只因為我的反求諸己，
只因為我想走我自己的路。

這時我必須努力的跟自己對抗，
努力的吸收那個扭曲的自己，
再讓他平息。

這個過程往往讓我感到疲倦。
常常會讓我想就這樣的放縱自己吧，
但是又一把一把的把自己拉回來。

拉回我認為該有的世界，
該看到的風景，
該聽到的聲音，
該想的事。

然後再笑笑著跟自己說，
今天的天氣也不錯呢。

行事曆

日期 事件
~10/20 訂sigma 24 70
10月23日 國合會領退伍令 跟弟約借車 預約健檢，A套餐 匯PE20/PE20閃燈線
10月24日 阿雅結婚 雷射手術檢查 信合美 E世代
10/25-30 訂防潮箱 d-62ca 健康檢查 健檢 修摩托車 買手機 再跟弟約借車 雷射手術 訂epc套件 訂UNO牌
10/31-11/1 買相機
11/2-11/6 買筆電 洗照片 同學會再確認 寄單據 確認買主機 聯絡去港澳 辦簽證 定機票 眼睛檢查
11/7-11/8 同學會
11/9-11/13 港澳 寄出退伍證明


其他一定要做的事
去台中
健保轉入
環島
去台北
買FM2
閃燈 pe10 pe12?

瘋狂

我有著歇斯底里的瘋狂。

瘋狂著聽著同一張專輯；
瘋狂著玩著同一種遊戲；
瘋狂著愛著同一個人；
瘋狂著執著固執己見；
瘋狂著想要跟你聊天；


然後在一鼓作氣把所有的堅持推倒，
一點不剩的。

再瘋狂著尋找下一個目標。

就這樣吧

隨著足球飛進球門的剎那，螢幕上跳躍著球員的身影，
並且大辣辣的打上了二比一，映入我的眼簾。

裁判悄悄的舉起了手，並決定了商停的時間，

兩分又十秒。

一定沒希望了，男子A哭喊在地。

在地主國看到球賽就是會有這種樂趣，
而且還是我覺得世界最瘋狂的運動。

隨著時間一分一秒的過去，
前鋒無力地盤球衝過中場，
無奈一次一次地被阻擋在禁區之前。

倒下的人也愈來愈多了。

那就向神祈禱吧！
喝著我手中的酒，頗有興味地看著眼前的戲碼。

球賽終究以失敗收場，
地上也早已躺滿了哀鳴的屍體。

搖晃著手中的酒杯，
透過血紅的酒液看著這個半醉的世界。

試探性的問著自己是不是醉了，
卻得到了再進酒的答案。

隨著球賽的落幕，
人兒落寞地湧出寂寞的酒館。

調酒師安靜的擦著閃亮的酒杯，
再默默的幫我斟滿了酒。

就這樣吧？

用酒滿滿整腹空虛的寂寞。

凝

午後的雨雲污濁的塗抹在滿天的秋紅，
灰布隕落的色彩敲打著殷紅的地磚。

伴隨著黑皮鞋踢踏的躍動，
紅傘飛轉著漩出滿天的音符。

路燈悄然點亮舞台上的焦點，
青蛙漠然地自顧唱歌。

細數髮稍滴落雨珠所需要的時間，
抬頭看著玻璃窗內朦朧的身影。

想起身擦去玻璃上的水汽，
卻又擔心讓你瞧見窗外的落寞。

滿身的雨水使我無力推動厚實的大門，
頹然聽著門內歡樂的歌聲，
伴著身旁單調的蛙鳴，
更使我催眠似的裹足不前。

就這樣被路燈所眷顧著，
探照著自身的命運。

專注著自己的倒影和著自己的影子，
有種重複曝光的美。

而我也像長曝下的景物，
將一切緩慢的凝固在永恆。

虢治給我的痔瘡秘方

取鲜无花果10枚，放于砂锅或铝锅内，加水2000ml文火煎煮。煎至1500ml左右时，倒入干净盆内，捞起熟果盛于碗内备用！

治法：上药为一日量，分2次用脱脂棉签蘸药液洗敷患处，每次20分钟，同时食用煮熟的无花果5枚，一般连用3-4剂见效，治疗期间禁忌辛辣刺激食物。

经验证几十例，全部治愈！

八月二日行車回團部有感

行雲朵朵，漫行萬里；
車流涓涓，蜿蜒阡陌。

無際大地，綠茵點點；
牛羊食草，牧童兀立。

烈日當頭，涼亭行腳；
忽雲遮日，急雨追人。

電走天宆，風掃狂砂；
雨牆躓行，車輪飛瀑。

烏劍擊地，雲破雨沒；
綠稍閃閃，珠落滿地。

現實

做夢是一件很美好的事，
夢做著做著也就有了夢想。

在人生的每一個階段都有我們的夢想，
有些夢想很遙遠，但很持久；
有些卻近在咫尺，可是仍然無法完成。

無法完成的是因為我們的怠惰，
但有時候也是因為現實的阻撓。

現實是一種永遠都不想面對，
但是每當我們想往前跨出一步，
他又在前方等著我們的東西。

去年的今天，我完成了人生非常重要的一個夢想。

我完成了口試，並代表著學生生涯的結束。

或許因為尚未面臨社會的洗禮，
帶著學生的衝勁！
想著終於可以實現的許多夢想！
而忘記了現實的存在。

現實永遠不會消失，我們只能忽略，
但終究仍須面對。

在一年後的今天，
我所懷抱的許多夢想，
在面對著現實的剝削之後又剩下多少呢？

我失去了許多；
但也獲得許多；
也找回了許多。

夢想，必須去實現，
但也需要面臨現實的挑戰。

而在這折衝的過程，
我究竟得到了什麼？

我是尚未明瞭的，
只因我還未面對真正的世界，

可是好多人用他們的人生告訴我，
這個世界有著許多讓我們無能為力的時候。

『生活就像強姦，要不就抵抗，要不就接受。』

很多人接受了，
但也有著許多的抵抗。

而抵抗的人或許成功了，
也有著更多的失敗。

但就像被強姦一樣，
縱使我們抵抗並且成功，
但是傷害卻早已造成。

所以當我們面對現實的時候，
任何的作法都無法改變什麼。

也所以就順流而下吧？

但是這一種非常『無奈』的感覺。

一種十分無能為力的感覺。

一種束手就擒的感覺。

往往使人非常的難過與痛苦。

在認清了現實以後，
常常使我們變得膽小。
常常使我們忘記夢想。

而讓我們忘記了走下去的力量。

或許人定勝天，命運是由我們所創造。
但是這世界上仍然有著許多不可為的現實。

我永遠不會變成比爾蓋茲或者李嘉成，
也永遠無法得到諾貝爾獎。

但是除了那些永不可為的現實以外，
我們應該有著許多非我莫屬的當仁不讓！

也就是必須樂天知命，
知道我們在這世界上的任務以及天賦。

順應天命的走，或者是聽從上帝的指示，
善待我們的天賦，找到適合自己的位置。

即使是掃街拖地，
只要是自己的天職，
那也可平步青雲。

所以，
現實是一道道把我們導引到天命的圍籬。

只要瞭解現實並且去面對，就能得到最大的成功。

月下流光

仰望夜空寂，雲靄霧飄渺，

俯見月光流，寂星點月道。

晚上回家的時候，

孤寂的幾顆星星，

似有若無的點綴在裹上一層糖衣的大空。

大空掛著一彎明月，

默默的看著他，

似乎有種魔力，想吶喊，想朝月亮高呼，

想就這樣奔像月球。

好久沒寫詩了，

還記得國中時同學間會拿課本亂寫詩。

律詩、七絕、五絕等等的。

不過後來我最常寫的應該是新詩吧。

這麼多年過去了，規則也忘光了，

也只能講求押韻，文法就靠感覺吧！

也想要試著寫漂亮一點，

可是這些年來的文學造詣似乎也沒進步阿，哈！

想想寫作總是需要感覺，

而我這輩子感覺強烈的時候往往都是失意的時候，

反而平靜的時候卻常常想寫但寫不出來。

或許是因為找不到出口吧？

但我還是會寫，雖然我不是作家，

可是寫作可以讓我思考，

可以讓我陳述，

可以讓我姿意妄為，可以讓我創造我自己的世界。

所以我感覺，所以我寫作，所以我思考，所以我活著。

夢想

曾幾何時，我已經忘記了夢想。

並不是沒有夢想的能力，也不是沒有夢想，
而是因為我早已經身在夢想，而忘了夢想。

大一的時候，
長浩學長從布吉納法索放假回台，
讓我看到了不一樣的服役選擇。
因此，
夢想著我也能成為外交替代役，
夢想著是否能到非洲看看，
夢想著想要有不一樣的兵役生活。

反正都是要還的，為什麼不選一個可以讓自己繼續成長的呢？

現在我達到了我六年前的夢想，
但因為妳離開我時跟我說，
十個月，太久；
非洲，太遙遠。

所以我忘了，
忘了當初的夢想，
忘了抽到外交役是讓我多開心的事；
忘了可以在這裡遇到六年前帶給我夢想的人是有多麼的不容易。

只因為妳的離去而遮蔽了我的雙眼，
遮蔽了我心裡的夢想，
更讓我怪罪我的夢想，
也因此我沒有了夢想。

並不是這樣的，
縱使我在這裡看到了現實，
看到了無奈，
看到了跟我的夢想不同的結果。

但是我應該要開心的！

我的心裡也是這樣想的！
因此我開心的學法語，
因此我開心的打網球，
因此我開心的學打鼓，
因此我開心的記錄我在這裡的生活。

只是我忘記了夢想，
或者我故意視而不見。
因此我不快樂，
不快樂的是明明我很快樂，
卻又假裝自己不快樂。

分手真的影響我太大了，
也讓我瞭解我的脆弱。

曾幾何時，
我對台灣的農業有多少的熱情，
對台灣的農民有多少的關懷，
想著用跟大家一樣的雙手，
一樣的雙眼，
一樣是在田裡吃土長大的身體，
來關懷，來幫助，
來盡自己的一點心力，
來幫助這個我愛的土地和農民。

也因此，
我看到了路邊賣玉米的老奶奶會覺得難過；
我知道了農業技術的推廣有困難時是如何的困窘；
我和從小覺得遙不可及的人物一起領獎的時候有多麼的開心。

這一切我都忘了，
只因為我太早考上了。
妳說妳想有自己的事業，
和我在一起無法讓妳成長和發揮，
所以我覺得是因為我是公務員的錯，
因為公務員一定是混吃等死，
一定是國家的米蟲，
一定是沒有理想和衝勁。

我真的錯了，
我達到了一個我從小就慢慢成形的夢想，
這是多麼困難和幸運的一件事，
我忘了，我完全忘了。

只因為妳離開了我。

何其可笑，
可笑非常。

心裡的想法一直的拉鋸和扭打，
而使我忘記了最初，
而讓我無法面對以後。

「幸運的路上有你實現夢想的空間。」

這句話真的說的太好了，
想想我是何其的幸運。

也因為是這麼的幸運，
我更要努力的實現我的夢想。

努力的相信，
努力的作夢，
努力的實現，
努力的活著。

追求

Qu'est que je veudrai chercher?
What do I search for?
我想尋找甚麼？

Je ne sais pas.
I don’t know.
我不知道。

我不知道，
我甚麼都不知道。

Je ne sais pas tout.

一想到這一點我就覺得十足的害怕。
不想漫無目的的苟活於世，
但又無法確認自己的價值。

這種少年維特的煩惱，
是該發生在我這個年紀的嗎？
Je pense çe pas comme ça.

很羨慕能抓住自己目標的人，
我也知道愈早訂定目標就愈容易成功。

而好些人覺得我很有目標，
實際上我卻不這麼想。
扣除掉噁心巴拉的男女情愫以後，
除了有個家，
我竟然什麼都不剩了？

我知道在戀愛的過程中，
我變得非常有創造力與活力，
變的無敵了，
但是這實在一點都不合理，
也不應該。

就好像悟空想達到超級賽亞人第二階，
就必須先習慣第一階所帶來的亢奮感。
也唯有如此，平常心的面對自己，
To face who you are.
才能讓自己往更高的層次前進。

所以縱使我再怎麼不願意，
我也必須被推著往前走了。

前往我不知所措的遠方。

並且同樣裝作很堅強，
同樣解決一件一件的問題，
時間也一如往常的飄逝。

而我只能輕舟早過萬重山了。

角色分析表

姓名：陳似任
生日：1984/10/29
年齡：25
出生地：台南
學經歷：鹽水國小、鹽水國中、新營高中、中興大學農藝系、所。
感情：單身，曾交往過一位女友。目前分手十個月。
興趣：
1. 本身無能力對遊戲進行破解，但喜歡蒐集資料破解電玩防盜版機制勝於玩遊戲。
2. 喜歡看動畫，但層面廣泛，包含戀愛、格鬥、奇幻、史實、流行或者冷門都可；但是不喜歡療傷系與過於簡單的卡通。並有許多知識是從動畫而來。
3. 喜歡看美劇勝於日劇，但實際上看過的日劇比美劇多，目前最喜歡的美劇是HEROES，但也漸漸有美劇很會拖戲之感。
4. 本身電腦實力並不強，但是尚可解決多數電腦軟、硬體相關問題。
5. 喜歡的演員有梁朝偉(超愛)、阿部寬。
6. 喜歡的電影，很多，但說不太上來。
7. 喜歡的導演，很多，但說不太上來。
8. 對攝影有興趣，目前仍廣泛涉略。
9. 對音響有興趣，目前無持續涉略。
10. 對戲劇有興趣，目前少有涉略。
11. 對音樂有興趣，目前持續涉略。正在學習非洲鼓，國中曾為樂隊小喇叭手。
12. 對運動略有興趣，目前每天幾乎都打網球，持續五個月。另喜歡棒、壘球。
13. 對植物有興趣，特別是特(稀)有種，目前蒐集四角粉藤及野生種西瓜，曾搜集香草植物、仙人掌、馬齒莧、食蟲植物等類型。研究所研究則為細本葡萄之形態和分子標誌鑑別。
14. 喜歡閱讀，目前再看李敖的快意恩仇錄。喜歡的類型則為奇幻小說，但搜集的書除教科書外，主要為植物學或植物圖鑑相關。
15. 喜歡帶著相機去旅行。
16. 喜歡默默觀察別人言行、對人事的變遷有敏感度。
17. 喜歡用成語。
厭惡
1. 對汽車、機車、手機沒有很大的興趣，但如果需要仍然會去研究。
2. 不喜歡無法溝通的人，容易暴炸。但有在學習如何收放。
3. 不喜歡一件事反覆重申，也會容易爆炸。
4. 不太喜歡明確表達內心的想法，自我防衛很深。
5. 耐心不多，但也有漸增的趨勢。
6. 不喜歡比自己弱的人。
能力：
1. 負責。
2. 對組織忠心。
3. 不太喜歡展露頭角，但也是慢慢會表現能力。
4. 具有一定程度判斷能力，並如需要能果斷的決定並執行。
5. 具有一定程度的領導能力，但是不太喜歡使喚或要求他人協助。
6. 具有溝通能力，但略有固執。
7. 具有相當之口才，但也常口無遮攔。
8. 無法閒置太久，會自己找事情做，但不一定是工作，也可能是娛樂或學習。
9. 具有一些語言能力，依能力強弱為中文、台語、英文、法語、日語。其中日語僅能隻字片語；法語程度低下，可進行簡單對話；英文程度可進行一般會話。中文及台語則為母語。
10. 個人特色為皮膚黑，容易被記住。
11. 對新事物可接受學習，但心裡會有少許排斥恐懼之感。
12. 會認知在組織中自己的定位，在依定位做事。
13. 好交遊，但少有知心。如果願意可快速融入新的組織。
14. 忍受力強，少無理取鬧。

小角落

你坐在安靜的小角落，
桌上只擺了一杯蓁果拿鐵，半糖。

窗外灑落的灰塵，隨著朝晨的陽光慢步地跺了進來。

輕輕的，似有若無的飄落在桌上的菜單。

我站立許久，望著你那杯因為陽光的熱情而滿頭大汗的去冰冷飲。

「或許你在等人吧？」

類似這樣的想法理所當然的堆砌在我的心頭。

旁桌的客人不住的喧嘩，
伴隨著服務生呢喃的抱怨，
一片仿如波灣戰爭的殘疾，散落在桌上、
椅上、地上，還有服務生的心上。

隨著掛在吧檯牆壁上示眾的大鐘指針悄悄的滑動，
時間也這樣的不止的流洩。

唯一不變的是你桌上的那杯微溫的特調，
讓我有種那樣會讓蓁果更有香氣似的恍然大悟。

「果然是行家！」

在我自嘆不如的自圓其說中，
吊鐘彷彿春冰融化般的吐出了知更鳥，
咕咕的嘶喊著每小時的例行公事，
提醒坐位上的、地上的、躺著的所有人知道他的存在。

世界就這樣的靜止在知更鳥的出巢，
調酒師也默默的收起了伏特加，
但給了自己一杯麥香紅茶。

喧囂的人則是慢慢的滑動爛泥般的身軀，
漸漸的歸巢，
也終究是扶不上牆吧。

你桌上早就漫溢著高腳杯分手的眼淚，
菜單也變成螞蟻的諾亞方舟，懶懶的漂在冷冷的桌上。

「該來的人終究是沒來。」

而我望著桌上那杯早就見底的愛爾蘭，
剩餘的酒香瀰漫在我的鼻腔。
對面的菜單依然安靜的在桌上裝死。

只剩下服務生刺耳的挪動桌椅，
我倆就像六四天安門廣場上死賴的學生，
各自盤據一個角落，
漸漸的被服務生的白眼所輾斃。

「或許下次可以試試溫蓁果。」

伴隨著這樣的想法，知更鳥又再一次的跳躍，
你也依然望著窗外的沉默不語。

你好嗎

你好嗎？
看到你兀自的上線，
但是卻沒有勇氣問你，
問你過的好不好。

我好嗎？
想想也快一年了，
不知道你現在怎麼想我，

我也不知道我怎麼想你。

還記的你說，
我們還是分開吧，
如果未來有一天，
我覺得還是想跟你結婚，
那麼，你會等我。

也記的你說，
這輩子只想嫁給我，
除了我再也不會想結婚了。

但是這類的肥皂劇劇情你跟我說了太多，
我也了解這只是那個時空背景下，
你一時地意亂情迷。
並且我也跟你說了，
一但你讓我走，我就不會再回頭。
所以你大可不必在意，
想去哪就去哪吧。

而我想，
終究也只是我在自作多情，
就像四年前一樣的自作多情。
沒有理由跟意義的，
自以為是。

就像你討厭的我一樣。

我還是適合活在只有我自己的世界裡，是吧？

一點都沒長進

這些年來，
我一點都沒長進。

是因為閱讀的貧乏嗎？
亦或者我已經走到了極限？

看著自己七年前留下來的文章，
跟著現在的文筆。

如出一轍，
如法炮製，
如影隨形阿。

同樣的想法，
同樣的思維，
我可以這樣維持了七年、八年。

所以人真的很難改的。

七年前我寫我自己，
七年後我還是寫我自己。

七年都可以癢到不行了，
怎麼我還在探討這個問題。

「
我！
我是誰？這個問題，一值在我的夢境中徘徊。
我一值在作夢，各式各樣的夢、無止境的夢。
在現實生活中，我是一個沒有自我的人，只有在夢中，
我似乎才能發現到那麼一絲絲的存在感。
真是奇怪。
」

「我在夢境尋找真實；在真實尋覓夢境。」

而且那時候我還寫了一篇小說。

該說文筆洗鍊了嗎？
或者是老狗玩不出新把戲。
我想終究只是因為我這輩子始終沒有努力的想抓住什麼吧？


看著看著就覺得，
我，
好幼稚。

如果我說我變了

如果我說我變了，
變的不再相信。

那麼就請不要再相信我，
因為我連自己也不相信。

在角色扮演遊戲裡，
有一種角色，叫做吟遊詩人。

他的設定是樣樣通，
但是樣樣不精通。
攻擊則以吟唱輔助性咒語為主，
藉以讓我方強化或者弱化敵方。
同時他具有鄉野傳奇的能力，
能夠直接鑑定未知的寶物功能。

感覺似乎不強，
實際上也不太強。
但是我很喜歡。

因為在所有的故事裡面，
他永遠是在主角一籌莫展的時候，
坐在旅店的角落，
安靜的訴說著聽聞的鄉野軼事，
而這往往就是幫助主角前進的線索。

永遠不是主角，
但是卻不可或缺。

永遠嬉鬧不羈，
但只是冷眼看世界。

沒什麼本事，
但是任何事都可以插上一腳。

不像戰士、法師、弓箭手、護衛或者盜賊一樣不可或缺，
但是有了他，戰鬥卻會更為順利。

只因為他樣樣通，
但卻成不了大器，
只因為樣樣鬆。

我很喜歡這樣的角色設定。

並且或許也潛移默化了我。

我嘗試了許多，
但是少有專精。

就像赤壁裡所說，
「什麼都略懂一點，生活就多精彩一些。」

很喜歡的生活哲學。

也因此，
如果哪天我突然想堅持了，
這或許就是我變了的證明吧。

一個人，兩個人

一個人，兩個人，這是全然不同的生活方式，

我最近有時會想，如果覺得悲傷的話，
那就一起悲傷，這樣就會覺得不那麼難過。

如果覺得快樂，那就一起歡呼，
這樣快樂也隨之倍加。

大毛也說，
「兩個人吃的飯比較香。」

但是一但習慣兩個人的幸福，就會害怕失去這一切。
而一個人也有他的自由，更少了兩個人的牽掛。

所以就不要擁有吧；
或者把握當下，努力的珍惜每一刻。

這兩者的差異到底在哪？

我只知道都是一種生活的方式，
但卻無法找到關鍵的差別點。

「愛一個人需要理由嗎？」

就像撿石頭跟雜碎麵或者真摯的感情一樣，
直到失去了，才能夠後悔莫及。

我不是神。

只能怯如的活在充滿疑惑的當下。
再回頭觀望遊過的漣漪，
逐漸的擴散、遠去、模糊後消失，
漂浪到不甘願的彼岸。

喝啤酒的夜晚，有雨

270509

不知是第幾個伴隨著啤酒的夜晚，
也不知道是為什麼要喝，

或許，只是為了想喝而喝吧。

但今晚，卻與過去的幾夜不同。

不同的是，
我頂著頭燈，
喝著海尼根，
再伴隨著陳綺貞的花的姿態，
一邊敲打著鍵盤，
一邊聆聽窗外的雨聲，
並等待電的來臨。

這裡有著一如既往的寧靜，
除了我的這些電子產品，
突兀的堆砌在我的桌面上，
桌旁的犀牛先生和河馬大哥們也冷冷著注視著這一切。

就像汪洋中的孤島，
再面臨著暴風雨的襲擊，
是個標準的密室環境喲！

或許等會就會來個神秘的殺人事件也不一定。
而我究竟會是第幾個被幹掉的呢？
或者我才是那個兇手。

這個問題我想只有呆呆的看著我的貓咪小姐才知道了吧。

回想來到非洲也不知不覺過了五個多月，
而在過五個月之後我也就要回到台灣了，
一個我出生並且我愛的地方。

想想包含畢業後的這幾個月，
短短的不到一年的時間裡面，
我發生了好多事情。

而我也因身陷其中而無法判斷是好或壞，
就像只有藉由歷史我們才能較客觀的評斷事物的演變。
但是事情永遠不是只有一種說法，
人生也不是只有一種答案，
所以就一邊追尋一邊品嘗這包博蒂全口味豆吧。

「希望不是鼻屎口味的」，也只能做如是想了。

就這樣思考的，一邊啜飲著我的啤酒，
想就這樣把人生的苦澀一口飲盡，
在醉倒在無盡的苦海中。

「酒為什麼好喝，因為它難喝。」

就這麼著，啤酒也喝完了，
但雨依然在下，
陳綺貞也依然再唱，
而雨，也無情的打在我期待一醉不醒的心上。